«Близкие люди», «близкие отношения» — эти словосочетания зазвучали по-новому в наше время локдаунов и ограничений. После первой пандемической волны на разных интернет-платформах вышла серия постов-размышлений о том, что коронавирус научил нас ценить родных, друзей и любимых, показал, как важно иметь близкие отношения и как одиноко без таковых, когда никуда не пойти и не поехать.
Выходит, мы поняли, что иметь близких это важно, но у нас еще остались вопросы: «Кто такие близкие?», «Как становиться близкими во взрослом возрасте?», «Какие ошибки совершаются в современных подходах при создании близких отношений?». Тема важная, давайте разбираться.
СВОЙ ВЗРОСЛЫЙ
Близкие люди в детстве это наши родители или те, кто их замещал. Те, кто заботился, ухаживал, защищал, был заинтересован в развитии и благополучии ребенка. Со временем у младенца формируется опыт безопасности и доверия в контакте с другим человеком, и возникает привязанность между ребенком и родителем.
Привязанность как явление была описана автором теории привязанности — английским психиатром, психоаналитиком Джоном Боулби (John Bowlby, 1907-1990), когда тот работал с детьми из сиротских приютов. Ученый первым осознал и сформулировал, что ребенок страдает без «своего» взрослого, даже если сыт, одет и находится в безопасности. Во многом благодаря исследованиям Боулби в европейских странах начались большие перемены: родителей стали пускать в детские больницы, а круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, отпуска по уходу за ребенком увеличились.
Опыт привязанности бесценен, он позже бессознательно ложится в основу построения близких отношений уже не с родителями, а с партнерами, друзьями и другими важными во взрослой жизни людьми.
В своей книге «Создание и разрушение эмоциональных связей» Боулби писал: «Накапливаются данные, что люди всех возрастов наиболее счастливы и лучше всего могут развернуть свои таланты, когда уверены в том, что за их спиной стоят одно или несколько лиц, которым они доверяют и которые придут им на помощь, если возникнут трудности». Иначе говоря, привязываться, становиться близким — это очень важно, это почва для жизненного успеха в разных сферах, и сегодня уже не встретить психолога, который бы это отрицал или недооценивал бы значение привязанности в жизни человека.
ВОЛЬНОМУ ВОЛЯ?
Однако у возможности привязаться к другому человеку, становясь ему близким, сегодня непростой путь, на котором возникают препятствия в виде пропаганды, иллюзий, травм и дефицитов родом из личных историй людей.
Например, популярные идеи о том, как «нехороша зависимость» и как «прекрасна независимость», вносят определенный вклад в ситуацию сближения людей: близкий человек будет оказывать влияние, и вы не сможете быть абсолютно вольны в любом своем выборе и решениях, ведь в них уже предполагается необходимость учитывать мнение другого, близкого вам человека. Пропаганда потребления тоже делает свое дело: бывает очень удивительно отмечать, как многие люди, особенно молодые, подвержены призывам быть свободными и независимыми в отношениях, не смущаясь при этом быть намертво привязанными к вещам, технологиям и другим привычкам, связанным с потреблением.
Высокий уровень социального обеспечения в ряде развитых стран, как ни странно, тоже ведет к тому, что люди меньше склонны поддерживать близкие отношения, так как меньше нуждаются в поддержке семьи, зная, например, что могут рассчитывать на государственные выплаты или другие виды обеспечения. Действительно, зачем прояснять конфликты, идти на компромисс, делать какие-то усилия над собой, если проще отдаться на поруки государству? Получается, сегодня можно заявить, что государство претендует на большую близость, чем семья? Cитуации бывают разные, и если в семье есть насилие или другие опасности для ребенка, подростка или даже взрослого члена семьи, это, конечно, оправданно. Но негативная динамика касательно сохранения близких отношений внутри семьи тоже имеет место.
ИЛЛЮЗИЯ ВОСТРЕБОВАННОСТИ
В современных реалиях онлайн-сервисов для знакомств и социальных сетей появилось еще одно препятствие для создания близких отношений, которое также связано с тем, что ищущие таких отношений не хотят прикладывать достаточных усилий для их построения. Под таким препятствием я имею в виду такой феномен, как иллюзия востребованности и/или большого выбора. Например, женщина, опубликовавшая удачное фото в соцсети и получившая под ним массу «лайков» и комментариев с комплиментами, может ощущать это как большой успех и признак востребованности у мужчин. В свою очередь, у мужчины, который листает «Инстаграм», обнаруживая там сотни тысяч страниц с «красавицами» всех мастей, формируется ощущение, что выбор огромен и, соответственно, можно продолжать перебирать варианты в поисках того, кто подойдет идеально и сразу.
Пишу об этом, опираясь на множество проведенных консультаций с молодыми (до 35 лет) клиентами, находящимися в поиске партнера, которые очень часто свое поведение и размышления на первом свидании после онлайн-знакомства описывают так: «она/он не произвели на меня такого впечатления в реальности, как на фото», «пришедший на свидание был в чем-то неловок, неудачно пошутил, был немодно одет, оказался не того роста/сложения и тому подобное, поэтому я решил/решила, что мне это не подходит, и после завершения свидания больше не писал и не отвечал на сообщения». То есть нет готовности вложить усилия (терпение, великодушие, сомнение в своих выводах и т.п.) и попробовать рассмотреть за неловкой шуткой человека, дать больше места и времени для реального знакомства с ним и допустить, что люди не обязаны точно знать ваши вкусы, предпочтения, ожидания, содержание ваших фантазий и точно в них с первой встречи попасть.
УСЛЫШАТЬ СВОЙ СТРАХ
В таком поведении не прослеживается понимания того, что построение близких отношений — это работа, иногда совместная работа партнеров, иногда внутренняя над собой, или оба ее варианта. И огромная ответственность. Именно об ответственности как о важном аспекте любви, без которого невозможны забота и уход, говорил немецкий философ, социолог, социальный психолог и автор множества книг Эрих Фромм (Erich Fromm, 1900-1980). В книге «Искусство любить» Фромм писал: «Сегодня ответственность часто понимается как выполнение долга, нечто, налагаемое на человека извне. Однако ответственность в истинном смысле слова — чисто добровольный акт; это мой отклик на потребности, высказанные или невысказанные, другого человеческого существа. Быть ответственным значит быть способным и готовым „откликнуться“».
Опираясь на эту фроммовскую идею об ответственности, можно говорить о том, что ищущие отношений часто не способны услышать потребности другого и дать на них адекватный ответ, то есть быть ответственными. Слышать другого и давать ответ на услышанное — это труд. Именно труд сообщает ценность тому, во что или в кого он вложен: «Человек любит то, ради чего трудится, и трудится для того, кого любит». Упомяну еще об одной иллюзии, звучащей примерно так: если встретится «мой человек», то я его сразу узнаю и пойму, что это он, и все будет складываться само собой, легко и приятно. Но «любовь — постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество». Добавить к цитате Фромма нечего, только принять ее как руководство к действию.
Люди испытывают страх привязанности, чтобы потом не проживать боль потери при завершении отношений. Но избегать того, что пугает, — непродуктивно, избегание только усиливает страх. Важно услышать свой страх и подумать, какую способность внутри себя стоит развить, чтобы быть больше готовым к проживанию потери, как бы неожиданно это ни звучало: способности прощаться, отпускать, проживать горевание, просить о поддержке, помощи, сочувствии. Этому важно учиться, важно преодолевать описанные выше препятствия на пути к «своим» людям, ведь именно в привязанности, в близости мы испытываем невероятные чувства счастья и радости, наполненности, незаменимости. Не лишайте себя этого богатства, которым мы можем обладать в полной мере в силу нашей человеческой природы.
Уважаемые читатели «РШ», специально для вас мы запустили канал в мессенджере Telegram. Подписывайтесь на нас — вы будете узнавать новости о Швейцарии, а также свежую аналитику из первых рук и максимально оперативно. Благодарим вас за то, что вы с нами!
Перепечатка текста и фотографий aboutswiss.ch разрешена на условиях размещения ссылки на оригинал материала на нашем сайте.
