Мы попали в необыкновенную ситуацию, которая затронула всех. Вдруг стало не важно, где человек живет, через два дома или за океаном. Общение возможно только при помощи гаджетов. А вот общение с членами своей семьи вдруг перешло в режим 24/7. Хорошо это или плохо? Пока непонятно, но необычно.
Анекдот времен эпидемии коронавируса: «Через пару месяцев эпидемии маски будут уже не нужны. Будут в ходу смирительные рубашки».
Когда не нужно уходить
Человек живет в макросоциуме — государство, город, район, работа, школа детей и одновременно в микросоциуме — ближайшее окружение, семья. С территории семьи каждый из микросоциума уходит в макросоциум, проживает там какое-то время и возвращается в свое «гнездышко» — при наличии доброй семьи. Или возвращается как в «место сна и еды», если в семье нет тепла и дружбы. И вдруг — никто никуда не уходит, все сидят дома.
В обычной жизни людей для ситуаций, когда они вынуждены находиться на одной территории длительное время, отбирают и готовят не один день, как, например, космонавтов или экипаж подводной лодки. Мы оказались в карантинной ситуации вдруг и все разом. Да еще и на неопределенный срок. Может такое случиться, что и не у всех получится быть отличным товарищем, — в космос тоже не всех отбирают. Сразу принимаю возражения, что ведь это не просто случайные люди оказались вместе, а самые близкие, они любят друг друга. Верно! И именно это только усугубляет ситуацию. Мы часто готовы больше себя сдерживать и идти на уступки с коллегами или друзьями, чем с членами семьи.
Так что же может помочь? Ответ прост и сложен одновременно. Важно охранять свои границы и уважать границы другого. Это легко сказать, но сложно осуществить.
Три типа границ
Что мы знали о своих личных границах? Современная ситуация заставляет нас реально об этом задуматься.
Границы могут быть слабыми — это значит, что внешнее беспрепятственно поступает вовнутрь. Это обычно вариант удобного покладистого человека, который редко или вообще не говорит «нет», который легко поддается настроению окружающих его людей. На вопрос «что ты хочешь?» он отвечает «как тебе удобнее» или «не знаю». Таким людям сложно принимать самостоятельные решения, и тогда другие с готовностью бросаются давать им советы и учить жизни. Часто у человека со слабыми границами возникает потребность кого-то спасать, даже если он это делает в ущерб своим интересам. Они стараются всеми силами избежать конфликтов, так как просто не умеют или боятся отстаивать свои интересы. Но больше всего они боятся остаться в одиночестве. Такой человек удобен для других, но ему самому жить нелегко. Ему приходится все время подстраиваться под кого-то, чтобы быть хорошим (и любимым), жертвовать своими потребностями, что может привести к неудовлетворенности жизнью, отсутствию энергии и интереса и даже к депрессии.
Бывает и обратная ситуация, когда у человека слишком жесткие границы, и тогда человеку сложно открываться и устанавливать близкие отношения. Такой человек старается не проявлять свои эмоции.
Воспитание в семье с очень подавляющими или игнорирующими родителями приводит к тому, что эти люди с детства привыкают надеяться только на самих себя. Как правило, им очень тяжело попросить о помощи, тяжело довериться даже близким людям, «ослабить» контроль над своими границами. Часто именно люди с жесткими границами способны выдержать длительные бойкоты в отношении человека, который их обидел, даже если это их собственный ребенок.
И, наконец, люди со здоровыми границами, хорошо осознающие эмоции и свои границы и умеющие их отстаивать. Такой человек может четко дать понять другому, что он хочет и что не хочет, что готов терпеть, а что нет. Человек со здоровыми границами уважительно относится и к границам других людей, он не будет лезть обниматься к другим людям без их на то разрешения, гласного или негласного, не будет читать личные сообщения жены/мужа или детей, с определенного возраста не будет входить без стука в комнату своего ребенка.
Два способа сохранения границ
Что же мы можем сделать, чтобы приблизиться к золотой середине и научиться сохранять свои и чужие границы?
Важно знать, что о границах договариваются. Взрослый способ взаимодействия: осознавание своих границ и способность открыто и без страха сообщать о них другим, научиться говорить «нет». Детский способ: надеяться, что люди догадаются сами, где ваши границы, и не будут их нарушать.
Спасительное правило
Давайте рассмотрим актуальную сейчас ситуацию. Предположим, жена работает «на удаленке». Муж проходит мимо и каждый раз заговаривает с ней о домашних делах, так как привык, что раньше, когда она работала в офисе, дома он мог обратиться к ней по семейным вопросам в любое время. Жене это мешает. Как же сказать о своих границах мужу так, чтобы и границы защитить, и не поссориться?
В психологии хорошо зарекомендовал себя следующий алгоритм сообщения о нарушении ваших границ:
1. Назвать слово или действие, которое вам не нравится, стараясь не давать своей интерпретации и/или негативной оценки (в примере: муж, который заговаривает, каждый раз проходя мимо жены).
2. Выбрать и назвать степень гнева (раздражение, злость, ярость, бешенство), которую у вас это слово или действие вызывают
(в примере: злость).
3. Сообщить, какая ваша потребность нарушается этим словом или действием (в примере: потребность сконцентрированно поработать).
4. Озвучить просьбу или предложить конкретный вариант развития событий, который, как вам кажется, поможет стать вашим отношениям лучше (в примере: предложение поговорить через два часа). Жена может сказать: «Дорогой, когда ты заговариваешь со мной, проходя мимо меня, я злюсь, так как мне приходится постоянно переключаться с рабочих вопросов на семейные. В результате я не могу сконцентрироваться ни на том, ни на другом. Давай договоримся: еще два часа я работаю погруженно, а потом мы перекусим или выпьем кофе и обсудим ту проблему, с которой ты ко мне подошел».
Возможно, что такой вариант общения кажется вам несколько искусственным, и это понятно, так как он непривычен для вас. Но если вы попробуете использовать идею этого алгоритма, выбрав подходящие лично для вас и вашей ситуации слова, то вероятность договориться без ссоры увеличится. Обозначать свои границы — это уважать право другого человека быть отличным от вас и не понимать ваших неозвученных желаний и намеков.
Ответственность, а не обида
Если вы решили изменить свою ситуацию с границами и сделать их более здоровыми, то вам также придется взять на себя ответственность за раздражение или обиды (не вину, а именно ответственность). Оставьте половину ответственности за сложившуюся ситуацию партнеру, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою половину возьмите на себя.
С ответственностью у вас появляется и выбор: обидеться, страдать или же поступить по-другому. Обычно злость и ярость не копится, а вот обиды имеют свойство накапливаться и прорываться в самый неподходящий момент. Злость — это довольно простая эмоция, а обида — более сложное чувство. Обида состоит наполовину из злости, которая не может быть выражена по тем или иным причинам, а вторая половина обиды — нереалистичные ожидания в отношении обидевшего человека. И нереалистичны они не потому, что такого в жизни не бывает, а по факту. Если бы они были реалистичны, то исполнились бы. Избавиться от обид возможно, но для этого может потребоваться перестроить собственные ожидания, а иногда будет достаточно эти ожидания просто озвучить.
Попробуйте защитить свои границы, и тогда смирительные рубашки из анекдота в начале статьи никому не потребуются.
Уважаемые читатели «РШ», специально для вас мы запустили канал в мессенджере Telegram. Подписывайтесь на нас — вы будете узнавать новости о Швейцарии, а также свежую аналитику из первых рук и максимально оперативно. Благодарим вас за то, что вы с нами!
Перепечатка текста и фотографий aboutswiss.ch разрешена на условиях размещения ссылки на оригинал материала на нашем сайте.