Выгода строгости, или рецепт доверительных отношений

Анна Сандермоен — издатель, по образованию философ. Разговоры со своей 14-летней дочерью публикует в Facebook.

— Мам, мне завидуют, что у меня такая мама, как ты.

— Правда? Почему?

— Ну, никто из моих друзей не может так общаться со своими родителями, как мы с тобой.

— А как они общаются?

— Да они не общаются. А если общаются, то что-нибудь выдумывают.

— А почему не общаются?

— Родители вечно заняты: то работа, то еще что-то. Поэтому они либо сами по себе, либо с братьями и сестрами, а это ужасно скучно.

— А почему выдумывают?

— А иначе родители ругаются и наказывают.

— За что? – удивляюсь я.

— Да за все. Непонятно за что. Ну, например, многим моим подружкам запрещено иметь бойфренда. А у них есть бойфренды! Им приходится это скрывать. Вот они и врут.

— Мне непонятно, как можно запрещать дочкам иметь бойфренда. Я понимаю, что можно и нужно запретить заниматься сексом до совершеннолетия, но запрещать дружить с мальчиком разве можно?

— Конечно, нельзя, мама.

— Просто получается, что родители думают: если у девочки есть бойфренд, то они обязательно будут заниматься сексом.

— Вот именно, мам!

— Вот и получается, что родители имеют в виду одно, а подростки другое. Это взаимное недопонимание. Но если сами подростки еще не в состоянии объяснить, что именно они имеют в виду, то родители должны им объяснять, что же они подразумевают. На то они и родители. Обычно родители под словами «дружба между девочкой и мальчиком» сразу воображают секс, половые болезни и первую беременность. Поэтому их так пугает слово «бойфренд» и все, что с этим связано. Вместо того чтобы объяснить ребенку, что дружить и вместе проводить время можно, пусть это и будет называться «бойфренд», «герлфренд», «любовь», «отношения», но заниматься сексом до возраста такого-то (тут родители сами решают какого) нельзя по причине такой-то (тоже сами приводят обоснование тезиса), родители даже боятся произносить все эти слова при своих детях – вот в чем проблема.

Помолчали.

— Мам, а обниматься можно?

— Можно.

— А целоваться?

— Можно, если понравится.

— А то, что сексом нельзя заниматься, это нам даже в школе говорили. Я понимаю почему.

А родители сами толком не знают, надо ли и как именно ограничивать детей. А дети из-за того что не знают точно, что можно, а что нельзя, при принятии решений находятся в состоянии неуверенности, а это порождает тревожность и стресс. Именно поэтому в качестве самой безопасной стратегии с такими родителями они выбирают или молчание, или вранье.

Когда от родителей не поступает точных указаний, детям приходится самим догадываться, что можно, а что нельзя. Тогда они, конечно, истолковывают ситуации по-своему, что довольно часто приводит к проблемам.

Нельзя запретить дружить с мальчиком или девочкой, но можно запретить заниматься сексом. Нельзя запретить ходить с друзьями гулять, но можно четко ограничить территорию и время: являться домой не позже 7 вечера, например. Нельзя ожидать от подростка, что он будет сам догадываться, что можно, а что нельзя. Ему стоит четко это проговаривать или даже прописывать, если нужно. В этом и есть рецепт доверия в отношениях: проговаривать обоснованные запреты.

Одна из любимых тем обсуждения у подростков, кстати, это выяснять, у кого какие в семье запреты и почему, какие объяснения у этих запретов. Они так познают мир.

— Правда, дочь? – на всякий случай спрашиваю (я всегда зачитываю ей вслух свои заметки перед публикацией).

— О да! – смеется она.

Кстати, я не считаю себя обязанной объяснять дочке причины всех запретов. Иногда я ей просто говорю: потому что. Вырастешь поймешь. Ее, конечно, такой ответ не устраивает.

— Мам, как я это ненавижу! – восклицает дочь.

Но она его принимает, она мне (нам) доверяет и следует четким и обоснованным правилам.

Часто, когда нет правил, ситуация начинает зависеть просто от настроения родителей. Если оно хорошее, они разрешат все, лишь бы его себе не портить. А если оно плохое, лучше ничего не просить и вообще не отсвечивать. Конечно, настроение всегда играет роль, но не стоит заставлять подростка всецело зависеть от такого непредсказуемого фактора. Ему будет намного спокойнее жить, если он сможет опираться и рассчитывать на нечто более стабильное и прозрачное – правила, которые мы как родители обязаны не только устанавливать, но и следить за их выполнением.

Получается, что хорошие родители — строгие родители. Особенно когда речь идет о подростках.

Уважаемые читатели «РШ», специально для вас мы запустили канал в мессенджере Telegram. Подписывайтесь на нас — вы будете узнавать новости о Швейцарии, а также свежую аналитику из первых рук и максимально оперативно. Благодарим вас за то, что вы с нами!